Подпишитесь на рассылку
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Большие скидки на товары
Start Up

Архив рубрики «Посмеёмся»

postheadericon Анекдоты

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах.

Психиатр:  Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:  Собачка?

Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.

Врач, не отставая:  А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:

Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

◊ ◊ ◊

В самолете. Вызывает пассажир стюардессу: Откройте! Мне надо выйти!

Стюардесса: Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!

Вызывает второй раз: Откройте! Мне надо выйти!

Стюардесса:  Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!

Вызывает в третий раз: Откройте! Мне надо выйти!

У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:

Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.

Командир: А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!

◊ ◊ ◊

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

– Уронил тебя аист.

◊ ◊ ◊

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит не ситыли, а тли!

◊ ◊ ◊

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое…

Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

◊ ◊ ◊

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

◊ ◊ ◊

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?

— Из-за ревматизма.

— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?

— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал “ривмотизьм”!

◊ ◊ ◊

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев.

Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:

— А он действительно хорошо говорит?

— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

◊ ◊ ◊

— Алло! Общество защиты животных?

В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

◊ ◊ ◊

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?

— Дело в том, что наш папа много думает.

— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

◊ ◊ ◊

Муж с женой приехали на машине в гости.

Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину.

Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса.

А к машине прикреплена записка: “Собаку не ругайте, она лаяла!”

postheadericon Дети говорят

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку.

Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:

- Положи, где взял.

Проверяют слух у мальчика в поликлинике. Врач говорит шепотом: Конфета

Мальчик шепотом: Мне нельзя – аллергия…

- Мама! Я кушать хочу!

- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!

- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: Кашу ем! Молоко пью!

Трехлетний Арсений спрашивает:

- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?

- Нет, сынок. Я же мужчина! А ты?

- А я мужчина, когда салют на небе!

Маша услышала по телевизору, повторяет: Граф Монте-Крыса

Маша рассматривает деревянную фигурку орла.

- А почему у орла лапы куриные?

postheadericon Поднимает настроение

Яндекс.Погода
Декабрь 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя    
  1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  
Опрос

Возраст ваших деток

Общий результат

Loading ... Loading ...

Подпишись на обновления сайта! Получай новые статьи на почту! Вставь свой email:


Large Visitor Globe
Бесплатный мини-курс

Wordpress fireworks powered by nkfireworks