Анекдоты Смеемся вместе

 Анекдоты

Иногда очень нужно расслабиться, посмеяться и просто отдохнуть.  Поэтому мы и решили создать данную рубрику "Анекдоты". Почитаем анекдоты, посмеемся и заодно отдохнем.

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах.

Психиатр:  Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:  Собачка?

Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.

Врач, не отставая:  А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:

Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

------------------------------------

В самолете. Вызывает пассажир стюардессу: Откройте! Мне надо выйти!

Стюардесса: Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!

Вызывает второй раз: Откройте! Мне надо выйти!

Стюардесса:  Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!

Вызывает в третий раз: Откройте! Мне надо выйти!

У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:

Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.

Командир: А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!

----------------------------------------

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

– Уронил тебя аист.

-------------------------------------

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит не ситыли, а тли!

--------------------------------------------

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое...

Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

-----------------------------------------------

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

----------------------------------------------

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?

— Из-за ревматизма.

— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?

— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

-----------------------------------------------

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев.

Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:

— А он действительно хорошо говорит?

— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

---------------------------------------------

— Алло! Общество защиты животных?

В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

---------------------------------------------

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?

— Дело в том, что наш папа много думает.

— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

---------------------------------------------

Муж с женой приехали на машине в гости.

Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину.

Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса.

А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"